Curiosidad

Hakuna matata anónimo lector. Sé que estas esperando algo nuevo, innovador. Unos versos propios de algún autor históricamente famoso. Hemingway probablemente, todo el mundo adora a ese bastardo.  Yo incluido. Le encantaba disfrutar de disputas en los clubs de alterne de su siglo.  Lo que significaría con mucha seguridad esquivar navajazos mientras veía sillas, taburetes, mesas y cualquier objeto contundente volar alrededor de una jauría de lunáticos peleándose sobre ideologías existenciales completamente injustificables.  Como por ejemplo, quién la tiene más grande.  O… No. Seguramente pelearían por eso. ¿Quién no pelearía por eso?

Yo no soy Heminway.  Los tiempos han cambiado. No escribo con papel y pluma en el rincón oscuro de un bar mientras me ilumina la luz tenue de una vieja vela y me tomo una cerveza fría. Para mi desgracia, lo hago desde un ordenador y la comodidad de la casa de mis viejos.  Que majos.  A mi edad y aún les gorroneo una habitación. Mierda, ya no sé lo que quería contar.  Dame un momento… ¡Ah sí!

Se me volvió a olvidar. Habrá que darle al tarro y escribir hasta que la idea vuelva a resurgir.  Tener paciencia y poneros música que esto va para largo.  Aquí en Hyrule la vida es muy tranquila. El reino es bastante grande si tenemos en cuenta los territorios colindantes.  Cada señor feudal tiene su propio régimen de auto determinación.  Aunque existen convenios en los cuales todos se rigen por los mismos principios.  Hyrule abarca un vasto territorio y si no hubiera una mínima legislación todo el mundo haría lo que le salera del pito del sereno (¿Cuantos años tengo? ¿Ochenta?). La gente se pegaría en los bares  y volarían sillas y cachivaches punzantes en dirección a escritores (Yo) sentados en un rincón oscuro estrujándose la cabeza para sacar las palabras adecuadas de un mejunje de ideas. El caso es que hay una ley que lo prohíbe.  Esa es la razón por la que estoy aquí sentado y no en otro lugar completamente aleatorio. Vivimos en un reino de restricción.

La idea la recuerdo claramente porque se me acabara de ocurrir.  Estaba tomándome un café a media mañana.  Necesito el café para convertirme en un ser humano competente.  Estoy desempleado y utilizo la cafeína a modo de subidón.  Mi primera droga real, la primera adicción legal.  Café con leche y un terrón de azúcar como siempre, pues no,  hoy no.  Hoy ha sido diferente, la leche era de otra marca.  Como detesto los cambios.  Era leche  Asturiana (Gran dato, no lo olvidéis que es primordial en la sucesión de la historia) sin lactosa.  ¿Por qué?

Qué le ha pasado a la leche para que tengan que quitar un ingrediente.  He bebido leche con lactosa toda la vida.  Estúpido…  Es estúpido nombrar a la leche normal, leche con lactosa, se llamara jugo de la resurrección.  También es cierto que existen prototipos de seres humanos que han sido genéticamente malformados y son alérgicos o intolerantes al ingrediente de este brebaje.  No me parece por lo tanto una locura quitarle lactosa en favor de una minoría social.  Pobres, no saben lo que se pierden, nunca podrán beber el jugo de la resurrección.

Idas de hoya aparte.  Ese simple hecho me ha llamado peculiarmente la atención.  Y en vista de que estoy desempleado y con muchísimo tiempo libre, he decidido mirar los ingredientes de productos.  Es un tema interesante eh, os doy permiso para dejar de leer. La cocacola zero tiene, como su nombre correctamente refleja, zero calorías. ¿Cómo cojones es eso posible? Sí, claro.  Desde un punto de vista químico cambian la estequiometría de los azucares para que sean indigeribles.  Muy bien, entonces es como beber nada.  Una lata de agua de color negro infinitamente más cara, nada.  Materia oscura. ¿Se habrá preguntado lo mismo que yo el descubridor de la materia oscura?  Lástima que llego un par de años tarde.

Este es uno de los problemas más graves que padecemos en el humilde reino de Hyrule.  No podemos tomar azúcar, alcohol o cualquier sustancia que provoque un bienestar inmediato.  Excepto el café.  Que no me quiten mi café que yo por el café mato.  Es la restricción de nuestro tiempo.  Entiendo que intenten reemplazar las bebidas alcohólicas, suelen dar problemas si se abusa de ellas.  Yo soy una pequeña prueba a veces.  Pero la comida…  Qué sentido tiene jugar con nuestro aporte calórico.  Hoy en día nos preocupamos por ese tipo de mierdas.  Si nos permitieran pelear en los bares el origen sería algo parecido a…  ¿que es peor para la salud? comer antes de ir al gimnasio, o esperar y comerse proteínas una vez que acabado el esfuerzo físico, problemas de una sociedad sin preocupaciones. 

No hemos vivido una gran guerra ni una depresión.  Tyler Durden cuánta razón.  Os imagináis las conversaciones en un bar de los años 30.  Plena crisis económica.  Nada de comer, sin trabajo (Como ahora) y nada que ofrecer a una familia desesperada.  Entra y pide una cocacola zero, a ver si tienes huevos.  Nuestros problemas son miserables.  Louis lleva trabajando 24 horas sin descanso sin apenas dormir  en una semana para poder mantener a una familia que se muere de hambre, y no se queja de lo que puede o no comer.  Solo come cuando puede y trabaja lo que le dejan.  Pobre Louis, seguro que lanzó algunas sillas hacia el rincón de Heminway.  Yo te apoyo Louis.